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梦见和死去的长辈说话,经常梦见已故的长辈
2022-05-10

世上没有忏悔药,所以愧疚感就成了最有力的惩罚!

昨晚,又梦到姥姥了。梦到我带他去国外旅游,名字很拗口。我们上了一条封闭式的船,船上还有小板凳。姥姥坐在板凳上,我和几个亲戚在窗前看风景。窗外先是五颜六色的湖水,接着就是一片绿色和黄色连接貌似覆盖在湖水表面的植物,阳光洒下180无死角的美。接着变成小船需要过一个高度极底的洞,我在窜船头特意回头看下姥姥,他动作规范毫无障碍。再接着就是陆地,途径商场,姥姥推开门竟与湖面无缝对接,满面黑油油蠕动我禁不住大叫不敢出去。我俩调头看见个吃东西的小店,姥姥说在这里吃点东西吧。我俩就坐下来点餐。。。。。。

姥姥在世时,在市中心独居一个40平左右一室一厅的房子。膝下6个子女,我妈是老大。到我们这一辈,只有我是这一代唯的老二,其他均独生子女。算下来家庭聚会也能凑够20多人!每家每人去的频率均不同。小姨家的初中生女儿和三姨因为距离或他因会天天和姥姥见面。依稀记得2006年11月吧,我工作之余跑到姥姥家,他一个人在家。见我来常态性的马上去厨房给我煮拿手的方便面加鸡蛋面。意外的是,以往吃完我们小辈的只管躺在床前枕着圆圆的垫子晒太阳。这一次他非常微弱的声音对我说,二外孙女,吃完把碗直接洗了。然后就懒懒的坐在梦里的小板凳靠在墙边手撑着后腰。这一段每每想起,我就想抽自己几个耳光。为什么当时没仔细看看他瘦了,憔悴了。11月底某天,老舅妈来看姥姥,说好像瘦了很多。姥姥才说胃痛了很久!这时候才引起全家人的稍微关注。先是买了胃药。我联系了三甲医院的同学老公,安排1.6号胃镜检查。

检查那天,老舅,老姨和我三人陪同。姥姥进去时我们三个人还谈笑风声。同学老公检查完先把我叫进去的,直接说情况不妙,需要做进一点检查并告诉我有心理准备。那一刻我真蒙了。因为在心里,我姥姥是要活到88岁以上的!有过经历的人应该懂得,进一步检查到结果出来最难熬,同学老公说3-5天出结果,如果是5天那么情况更不妙。结果真真是等了五天!那五天,我相信没人比我更难受。因为除了我,好像所有人都觉得这个事就是一个手术解决的问题,花钱没问题。而我呢,第三天到医院说结果没出来就呆呆的在医院里坐好一阵。晚上回姥姥家,在楼下哭一场上楼。屋里史无前例的一堆人。我进屋面带微笑的说,没事,说是胃肠炎的可能性大,不行就小手术。第四天晚上我在自己房间里又哭了一夜,第五天和大舅一起取报告---胰腺癌晚期!

这个结果着实引起所有人的惊慌。

接下来的一系列判断,就是我一直跳不开的梗,导致10多年过去了,只要一提到姥姥立即泪如雨下。

相当于11号出结果,全家人在没有了解癌是什么,手术和年纪的相关性等问题,直接断然决定开展手术。于是找人入院找名医生定时间,这一切特别仓促!入院时间是1月20日,临出发前姥姥说我不去,怕回不来。她怎么能抵得住我们这一堆人的想法。入院很顺利,我们住在独间有陪床的。之前有开过家庭会议,钱每家平分,无论多少钱治好为止,即对该不该手术这个事毫无知觉;陪床和今后的照顾以家庭为单位轮流。这里说下,姥姥在医院都是那种不忍心经常按铃叫护士的人,有事总让我们来不想折腾别人,可想她平时和大舅妈老舅妈的关系处得也不错。所以在轮流护理中二位舅妈也很给力!我家情况特殊,妈妈早早去世,姐姐家宝宝不到一岁。爸爸在小姨和老舅尚小时就进入这个家庭,对姥姥依然有很浓重的妈妈情结。所以爸爸和我就成为守护主力。我是隔代中唯一的老二,其他表妹弟全是独生子女。妈妈是老大我姐自然成了这个家族的掌上明珠。从小到大我深知姥姥很宠姐姐。我也从来没把自己当成重要份子。而此时,我却成了整个事件的见证者。

陪护最痛苦的就是术前一天和临别那天,而这两天陪护恰恰轮到的是我家和大舅家。入院以来,我每天无心上班,但又不想却不得不去医院,轮到陪护当天都是紧张不已,人生第一次懂得“不想不能不敢面对”这个事。手术时间大概是2.6号吧,术前需要禁食,清肠。那种折腾不说了,无法用语言表达。反正姥姥保持一惯的风格,痛不叫,饿不叫,想大小便不叫。。。。。。仅有一次点滴马上打完了我们一群人还在聊天,姥姥叫了下快没了然后冲着我们笑,那一次在场的全家人都乐了。因为家属多每天病房前门庭若市。有跟护士聊的,有两三成堆聊的,有在房间里看守的,估计医生也看出来我们家人其实根本就没明白这个病真正性质,就是住个院动个手术照顾好这么简单,但又不想打击这种“孝心”吧,只是一再告诫不用来这么多人没用的。后来我爸就转成除了陪护当日,每天来医院呆上一小时,甚至都不进病房,就想看下姥姥还在,如果有人就聊会,没人就赶紧走。姥姥也一再告诉爸爸不要折腾了,也是老人了。

2月6日正式手术,术中全家人各种祈祷。忘记过了多久出来的!医生说手术不错,具体怎么处理的不知道。只是说因为年纪很大,主要问题就是可能醒不过来,这个在术前也提到并签字。事实上后来才弄明白,这就是没下手术台。由于医院新病房刚落成,我们转到新区也怕影响别人住在独间,房间很大还有沙发,足够几个人陪护,就是有点阴冷的感觉。

2.7-2.16,人生最难过的时刻。姥姥前三天没醒过,伤口迟迟不愈合并感染。每一天我们给他清洗换药擦拭。姥姥平时很干净,所以我们也尽力做到感觉上他不难受。等啊等啊,第八天终于醒了!由于姐姐是隔一辈的老大又深得老人喜欢,外甥女自然也是姥姥宠爱对象。当天姐姐带着不到一岁的孩子来医院,我们也听到姥姥说的最后一句话:“来干啥,赶紧带孩子走“!。然后又是昏迷。

2.15晚,我家和大舅家值班。进入夜里,姥姥出现了不适现象,(此处省略一些与唯物主义者相背的内容)。从凌晨到第二天早上医生来,我一直死死的盯着各种仪器,就怕出现”高速公路“,一旦有波动,就马上会握着姥姥的手念叨。早上五点多,几个人实在挺不住就轮着休息下。我打个盹刚醒来,心脏显示间接性直线。7点多全家人都到齐,医生一直不间段的做抢救措施。大量吐血,腹部胀得像个球。我家人的性格大多急躁,加上没弄明白啥是癌症,总觉得这种场景完全是意料之外。现场开始有个长辈问我,昨晚是不是喂水喂多了?直到11点多,医生郑重对我们说,找个人跟老人家说说话吧,想说的该说的,肯定不行了!顿时哭声一片,全家人一致让我说!我这个平时自认为最无足轻重的家庭角色,即在这种场合下行使重大使命。一边抽泣一边告诉姥姥得了什么病,我们已经尽力了等等等等。如果换成十年后我的,一定会大声告诉她我爱她,从没想过失去她!

2.16正值07年的阴历29,我们却不得不在一片无力哭声中过了这个年。

如果说有没有美好的回忆,除了与姥姥生活的点点滴滴,就是在送别他的那天,因为和姥爷合坟,习俗是女性必须远远的看着不能靠近。虽然最冷时节,即晴空万里,几个姨和我们小一辈的突然心情极好,我们说要高兴的看着姥姥走!烧头七时,放在坟头上的大红冠公鸡昂首挺胸的站在坟头上好像在迎接我们!后来朋友安慰我,姥姥是高寿,你要高兴才是。所以忙碌后事的那几天是最高兴的。

终于记录下来了,上述文字一直想写,一直不敢写。写出来也不是释怀,特意找了个公共场所角落,为的是控制自己情绪。还有,也想总结下自打查出病情到最后各种不理智不洽当的做法。

1.大病来时,慌乱沮丧在所难免,但要理智!其实检查取报告时,医生就提示我很严重,手术慎重。在电梯里碰到这位医生他确认病人年纪后又说,这么老了不建议选择手术。天知道我们却一心想手术,哪能听得去这些话!如果是现在,确诊后果断用止痛药,老人家新陈代谢又慢,保证基本生活质量的情况下兴许还能坚持半年。有足够的时间让我们陪伴,做一些有意义的事。也不至于现在一谈就是后悔。

2.出现问题不互相埋怨。姥姥是独居,本人一直很瘦。经常跟她在一起的三姨和妹妹却没有发现任何异常。确诊后,二姨就会不经思索的问三姨没发现吗。话说他自己住得很近也不是经常来。三姨脾气暴躁但内心善良,查病第二天早再见他时,额头上一大片红肿,眼睛也肿的不行。我呢,就一直怪我姐明明可以打个车经常带孩子过来,姥姥家南向温暖舒服,为什么就不来。我自己呢,明明上班经常路过就不能天天上来看下?三姨问妹妹有没有听老人家说痛,妹妹说没有,但姥姥半夜睡觉总是趴着,腰挺得很高,手总放胃上。这一回答得来三姨失控式怒吼为什么不早说!说白了,我们就是把所有内心的愧疚分给别人担点,好像这样会让自己好受些。

3.上岁数的独居老人,真的要有人陪,即使老人不同意,也要天天见上一面。

4.站在我自己角度,有个致命的做法就是啥事不说,感觉老天会帮我!检查报告出来,全家人都在家等着我拿报告回来向他们解释。当时就应该建议有代表性的几个长辈一同与医生沟通。找到的医生都是认识的。因为当时只有我认知到这个病不是手术这么简单但内心却抱有极大的逆向心理,加上家人也不太理性倾听,我就更没勇气面对。住院期间记得很清楚,很多家人在场,医生竟然把我叫出来谈病情,大概意思是要有心理准备。我表面上中肯听取手脚却一直发抖。进了病房看到其乐容容的场景又闭口不提。这也是导致我是从始至终跳不出来的人。

经过此事后,我很相信医生,也尊重医生。大病来到时,理智客观,有好的心态去想最坏的结果!人到了四十加,你要面对自己的父母或挚爱的爷爷奶奶姥姥姥爷其实已经衰老了很久这个事,他们也不舍!还能聊天说话就尽情开心吧,虽是鸡汤却能解渴~

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